Это была моя первая молитва — Брайан Д. Макларен

https://portraitsinfaith.org/brian-d-... Духовное путешествие Брайана Макларена «Один момент в моей жизни произошёл где-то между 12 и 14 годами. Должно быть, я задал этот вопрос на уроке воскресной школы об эволюции, потому что помню, как мой учитель (который не был очень образованным, но искренним человеком) сказал: «Любой, кто добровольно становится учителем воскресной школы для детей среднего школьного возраста, должен обладать хорошими костями. Помню, как он сказал: «Вы должны сделать выбор. Вы можете либо верить в Бога, либо в эволюцию». Я помню, как подумал: «Хорошо… через четыре, пять, шесть лет я отсюда уйду. Мне придётся смириться с этим, но когда я стану старше, у меня будет другое будущее». Тогда я ожидал, что стану антирелигиозным человеком. Вскоре после этого — мне было 14, скоро исполнится 15 — некоторые из моих соседей пригласили меня на молодежный ретрит. Мое религиозное воспитание не предлагало ничего подобного, поэтому я поехал и пережил преобразующий духовный опыт. Со мной произошло нечто, что направило меня на другой путь. В субботу днем, во время ретрита, вожатые оставили нас всех на несколько часов наедине с собой и сказали: «Найдите место и поговорите с Богом». Я примерно представлял себе, что такое молитва, например, молитва перед едой, молитва перед сном или молитвы, которые произносятся в церкви. Но идея просто пойти куда-нибудь в одиночестве и поговорить с Богом — это определенно не было частью моей жизни. Я забрался на дерево, но это не вызвало у меня особого духовного чувства, потому что по мне ползали муравьи и комары. Но я помню, как искренне спросил: «Чего я действительно хочу в жизни?» А потом помолился: «Я Надеюсь, я увижу самые прекрасные виды и услышу самые прекрасные звуки. Надеюсь, я испытаю самые прекрасные чувства. Думаю, в тот день для меня самым подходящим словом было «прекрасно»! «Если бы я мог это испытать, я был бы доволен». Я, по сути, сказал: «Надеюсь, Бог, если Ты там, что я смогу это испытать». Ничего особенно глубокого не произошло, но это было очень искренне. Думаю, в каком-то смысле это была моя первая молитва, в которой я спрашивал о том, что на самом деле внутри меня; спрашивал, чего я действительно хочу? Позже вечером была программа, и когда она закончилась, мы все вернулись в свои домики. Несколько моих друзей и я договорились тайком выбраться из домиков и встретиться. Мы не планировали никаких шалостей, мы просто хотели пообщаться. Четверо или пятеро из нас вышли на склон холма, и я почему-то отдалился от остальных. Помню, как лежал на траве, смотрел вверх и видел звезды. Это была прекрасная ясная ночь. У меня было ощущение, что кем бы ни был Бог, Бог присутствует в красоте звезд и в потрясающей бескрайности космоса. И у меня было ощущение, что Меня любили, и я чувствовала, что кем бы ни был Бог, Бог есть любовь, и меня тоже любили. Я чувствовала, что каждая звезда, каждая травинка, деревья и коровы на поле по ту сторону колючей проволоки были любимы. И я помню, как чувствовала, что всё вокруг любимо. И я была частью этого. Что я есть, что меня любят. Я начала плакать. На самом деле, мне было немного страшно. Я подумала: «У меня нервный срыв?» Это не был стресс или что-то плохое. Это было чудесно. Но это было настолько сильное чувство, что я думала, что вот-вот взорвусь. Я молилась: «Что бы ни происходило, я больше не выдержу». Ощущая необъятность любви, красоты, чуда, смерти и жизни… я встала. Я была одна 20 минут, прежде чем присоединилась к своим друзьям. Поскольку все мы тогда учились в старшей школе, мы думали о том, чтобы бросить учебу и начать новую жизнь. Но когда я вернулась к ним, они говорили то, чего мы никогда не говорили друг другу. Мы были просто парой парней и парой девушек, которые говорили: «Я вас люблю». «Я люблю тебя». В тот момент слезы снова навернулись на глаза. Я не могла говорить с ними, потому что чувствовала красоту происходящего. И после того, о чем я молилась ранее днем, мне казалось, что я могу умереть, потому что все, о чем я просила, я уже испытала. Что-то изменилось. Звучит очень просто, но, конечно, будучи воспитанной в фундаменталистской среде, я верила, что должна быть хорошей. Но у меня было такое чувство: «Я должна быть хорошей. Я очень хотела бы, чтобы мне не приходилось. Я на самом деле не хочу». После той ночи в лагере что-то изменилось, и я захотела быть любящим человеком. Я, наверное, не сказала бы «духовным человеком», но я хотела быть человеком с глубокими чувствами, человеком сострадания. Все эти качества казались мне именно тем, чего я хотела. Как будто противоречивые части меня выстроились в ряд».