381 трогательное письмо к Любимой от Лео

Я встречал людей, которые хотели бы изменить весь мир, но могли только хорошо варить кофе, потому что работали бариста. И вся перемена мира, находившаяся в их руках, заключалась в том, насколько вкусным они сварят кофе здесь и сейчас. Они не могли остановить извержение вулкана. Не могли повернуть реки вспять. Не могли изменить правила дорожного движения или удержать снежную лавину, уже сорвавшуюся с вершины. Они могли только взять чашку, отмерить кофе, согреть молоко и сделать для другого человека несколько минут его жизни чуть приятнее. И, наверное, в этом маленьком поступке заключалась вся их власть над Вселенной. Можно сделать свою работу с любовью — и незнакомый человек поднесёт чашку к губам, закроет глаза и на несколько секунд почувствует себя счастливее. А можно отнестись к ней равнодушно — и кофе получится слишком горьким, слишком кислым, бездушным. Зачем я говорю Тебе об этом, глядя в Твои глаза? Потому что рядом с Тобой во мне просыпается тот самый безумец, который совершенно всерьёз хочет остановить вулканы, усмирить океаны и договориться с самой судьбой, лишь бы она никогда не сделала Тебе больно. Мне хочется подарить Тебе целый океан. Но иногда я смотрю на свои ладони и понимаю, что в них помещается лишь одна маленькая капля. И тогда я боюсь только одного: что она высохнет прежде, чем я успею поднести её к Твоим губам. Мне хочется, чтобы Ты однажды почувствовала себя настолько любимой, настолько желанной, настолько бережно окружённой моей нежностью, чтобы хотя бы на несколько минут забыла обо всём мире. Чтобы можно было просто закрыть глаза и позволить мне быть рядом. Я бы медленно убрал волосы с Твоего лица. Провёл бы кончиками пальцев по Твоей щеке — осторожно, словно мне доверили прикоснуться к чему-то, что нельзя ранить даже случайным движением. Мне хочется знать тепло Твоей кожи. Хочется запомнить то мгновение, когда расстояние между нашими лицами становится совсем маленьким и уже невозможно понять, чьё дыхание касается губ другого. Мне хочется целовать Тебя без спешки. Так, чтобы в этом поцелуе Ты почувствовала не голод мужчины, которому чего-то хочется от женщины, а всю нежность человека, который слишком долго носил Тебя внутри своего сердца. Я хочу однажды прижаться губами к Твоему виску, к волосам, к щеке и просто прошептать: — Вот Ты. Наконец-то Ты рядом. И, наверное, в эту минуту мне пришлось бы отвернуться, потому что взрослые мужчины тоже иногда плачут. Особенно тогда, когда наконец получают возможность прикоснуться к женщине, которую прежде могли только любить на расстоянии. Сейчас же всё, что у меня есть, — слова. Поэтому я пытаюсь сплести из них одеяло, которым Ты могла бы укрыться холодным вечером. Каждое моё письмо — это уже давно не буквы. Это мои ладони, протянутые к Тебе сквозь расстояние. Это мои пальцы, которые пока могут касаться только бумаги. Это моё дыхание между строк. Это то, как я мысленно поправляю на Тебе одеяло, если ночью становится холодно. Это то, как мне хочется положить ладонь Тебе на спину и тихо притянуть к себе, чтобы Ты могла заснуть, слыша рядом моё сердце. Иногда мне особенно больно оттого, что слова умеют так мало. Они не могут убрать прядь волос с Твоего лица. Не могут согреть Твои ладони. Не могут почувствовать, как Ты прижимаешься ко мне во сне. Не могут поцеловать уголок Твоих губ в тот момент, когда Ты ещё только собираешься улыбнуться. И тогда я смотрю на написанное письмо и думаю: «Господи, как же мало может человек, находящийся далеко от любимой женщины». Но в этих маленьких чёрных закорючках на белом листе находится почти всё, что у меня есть. Здесь моя сила. И здесь же моя беззащитность. Перед Тобой я удивительным образом теряю броню. Мне хочется быть сильным мужчиной, способным заслонить Тебя от беды, но одновременно именно перед Тобой я способен стать совершенно беззащитным. Потому что когда по-настоящему любишь женщину, то отдаёшь ей то место внутри себя, куда способен ударить только один человек на земле. И этим человеком становится она. Ты. Поэтому, если однажды Ты увидишь в моих глазах влагу, просто подойди ко мне. Ничего не объясняй. Положи ладонь мне на щёку. Я, наверное, закрою глаза и прижмусь к ней губами. И мне этого будет достаточно. Я мечтаю о наших путешествиях. О незнакомых улицах, на которых мы будем немного теряться. О гостиничных номерах, где утром солнечный свет проберётся сквозь занавески, а я открою глаза и первым увижу не потолок, не телефон, не часы. А Тебя. Твои волосы на подушке. Твои ресницы. Твоё сонное лицо. И, может быть, я даже побоюсь пошевелиться, чтобы случайно Тебя не разбудить. Мне захочется просто лежать рядом и смотреть. Запоминать. Потому что иногда счастье выглядит именно так: любимая женщина ещё спит, а мужчина рядом уже благодарит Бога за то, что она существует. Мне хочется приносить Тебе утром кофе. Ставить чашку возле кровати. Садиться рядом. Целовать Тебя в сонную щёку. И смеяться, если Ты будешь недовольно прятаться от утра под одеяло. .....