40: Трансформируйте свои границы вместе с Сарри Гилман

В наши дни часто можно услышать разговоры о здоровых границах — но что это вообще значит? Как понять, как выглядят здоровые границы? Как уважать границы других людей? И если вы переживаете нервный срыв, как вернуться на правильный путь, чтобы понимать свои границы и чтобы их уважали окружающие вас люди? Сегодняшний гость — Сарри Гилман, психотерапевт с 30-летним стажем, которая также руководила несколькими некоммерческими организациями и является автором книги «Преобразуйте свои границы». В этой книге Сарри Гилман объясняет, что именно представляют собой ваши границы, а что нет, и дает рекомендации о том, как вернуть свои границы и себя в нормальное русло. Вот основные темы, которые мы с Сарри обсуждаем в этом эпизоде: «ДА» и «НЕТ». Границы лежат в основе всех отношений — если вы взаимодействуете с людьми, вам нужны границы! Что такое границы? Границы — это совокупность ваших «да» и ваших «нет». Мы можем преодолевать сложности и множество трудных ситуаций, если будем понимать, что для нас значит «да», а что — «нет». Работа над границами — это непрерывный процесс: как и многое в отношениях, границы не являются статичными. Они меняются вместе с нами, и наоборот. Забудьте о том, чтобы когда-либо «освоить» установление границ — это будет процесс длиною в жизнь! Требуется время и инвестиции в себя, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, что для вас значит «да», а что — «нет». Конечно, будут неясные и расплывчатые ситуации, и серость — часть жизни, но эта неопределенность не должна стать оправданием для неуверенности в своих границах. Наоборот, это означает, что вам, возможно, придется уделить дополнительное время самоанализу. Забота о себе лежит в основе работы над границами — границы, которые мы часто думаем как интерактивные и межличностные, — все они проистекают из самосознания и заботы о себе. Начните замечать, сколько раз в день люди просят вас о чем-то. Затем обратите внимание, сколько раз в день у вас есть возможность уточнить, что является «да», а что — «нет». Прислушайтесь к себе — можете ли вы осознать свои потребности? В какой степени вы следуете этому осознанию? Спросите себя: даю ли я себе то, что мне нужно прямо сейчас? Уделяю ли я время каждый день заботе о себе? Пью ли я достаточно воды? Беру ли я в руки гитару? Вязание? Делаю ли я перерыв за компьютером и разминаюсь? Прислушайтесь к себе и узнайте, что вам нужно каждый день, чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно внутри. Благодаря этому осознанию вы сможете понять свои истинные «да» и «нет», обрести более сильный голос и более ясный компас для разрешения конфликтов, связанных с границами. Где, по вашему мнению, вы расплачиваетесь за то, что не заботитесь о себе? Отсутствие здоровых границ может привести к отвлечению внимания, избеганию и изоляции. По мере того, как вы начинаете лучше осознавать свои «да» и «нет», вы можете начать замечать модели избегания границ или компромисса. Многих из нас приучили ставить других на первое место, поэтому наши границы — это реакция на потребности других, а не связь с заботой о себе. К распространенным моделям нездорового установления границ относятся трудоголизм, заглушение чувств через интернет, социальная изоляция, а также поиск одобрения. Ищете ли вы ЛЮБВИ, не ища СЕБЯ? Настолько ли вы жаждете любви/признания/одобрения, что готовы на все ради этого, не задумываясь о том, действительно ли это полезно для вас или соответствует вашим реальным потребностям? В любой из этих моделей поведения есть грань, которая является здоровой и приемлемой до определенного момента. У всех нас бывают моменты, когда нам нужно отвлечься, поставить других на первое место или почувствовать потребность в изоляции, и все же очень важно иметь возможность вернуться к себе. Когда мы теряем себя, мы теряем контроль над своим поведением, и это может привести к депрессии. Напротив, если мы устанавливаем слишком жесткие и твердые границы, они становятся тюрьмой для нас самих и нашей души/духа. Что питает вас? Что именно ВАМ нужно, чтобы чувствовать себя живым, уравновешенным и сильным? Прислушивайтесь к своим основным потребностям ежедневно и еженедельно и обязательно удовлетворяйте их. Уделите час чтению, время в спортзале, прогулку с другом, ужин с кем-нибудь — эти небольшие проявления заботы создают устойчивость и сострадание к себе, которые делают нас гораздо более открытыми в отношениях. Границы помогают нам сблизиться с другими. Хотя на первый взгляд это может показаться парадоксальным, правильное установление границ способствует более подлинной близости и связи. Это верно, потому что установление границ является результатом и фактором, способствующим лучшему познанию себя, что, в свою очередь, сближает нас с окружающими. Будь то в семье, в рабочих отношениях или в основных партнерских отношениях, освоение здоровых методов установления границ приведет к большей честности, доверию и глубине! Страшно, но оно того стоит! Установление границ может быть сложным и пугающим. Особенно трудно, если…