Любить человека с ПРЛ, но в фантазии

Исходное видео:    • Loving the Borderline in Her Fantasy   Как любить человека с ПРЛ. Пограничное расстройство личности является формой CPTSD (сложной травмы) и во многих случаях приводит к навязчивым сексуальным идеям и гиперсексуальности (“сексуальной зависимости”). В раннем детстве пограничники научились неразрывно ассоциировать секс, боль и любовь, иногда из-за того, что в детстве подвергались сексуальному насилию. Наследственные аномалии мозга также играют свою роль, предрасполагая ребенка к нарушению эмоциональной регуляции, расстройствам настроения и лабильности. Пограничник сексуализирует свои эмоции и потребности: быть любимой, принадлежать, быть принятой и ценной, чувствовать себя в безопасности, сильной, неотразимой, контролировать ситуацию и чувствовать себя “как дома”. Даже в фильме "отношения на одну ночь обернулись неприятностями" - а она проходит через многие из них - она, скорее всего, воплотит диссонирующий опыт в фантастическое повествование о любви, искуплении и спасении. Ее бесконечный список неудачных отношений - неизбежных последствий выбора не тех партнеров - заставляет пограничников ожидать худшего: желчного и мучительного расставания и отторжения. Она часто обманом пытается вырваться из таких пагубных пар. Она терпит неудачу во всех своих связях, а затем, при первых признаках разлада или сексуального неприятия, она декомпенсируется и начинает действовать: становится жестокой, неразборчивой в связях, лживой (жульничает) или психопатичной (вызывающей, импульсивной, лишенной чувств и безрассудной). Чтобы справиться с непреодолимым стыдом и виной за вопиюще плохое поведение, она диссоциирует: страдает амнезией, деперсонализируется или дереализуется дереализованным. Высокофункциональные люди с расстройствами личности приводят в замешательство: они разделяют свое беспорядочное, асоциальное, аддиктивное, садистское и вызывающее поведение. В течение дня они являются компетентными профессионалами, прилежными студентами, столпами общества, ответственными гражданами, отцами или матерями, любящими мужьями или женами и процветающими предпринимателями. Наступает вечер, маска спадает, выпивка и наркотики выходят на свободу, изобилуя распутным безрассудным сексом с виртуальными незнакомцами, азартными играми или любым другим саморазрушающим и дисфункциональным, даже саморазрушительным поведением. Что ставит ученых в тупик, так это то, что все эти внутренние состояния являются частью личности. Здесь нет никакого притворства. Переключение происходит внезапно, но плавно. Часто возникает диссоциация, но никогда не до такой степени, чтобы разрушить непрерывную автобиографическую память и основную идентичность. Клекли назвал это “Маской здравомыслия”. Это бросает вызов всему, что, как мы думали, мы знали о психологии. Все говорят, что влюбляться в сломленных, ущербных людей - это саморазрушение: они обязательно причинят вам боль и травмируют вас на всю жизнь. В таких сердечных делах вас ждет крах. Но этот общий совет часто неверен и обречен на провал. Соответствующие патологии членов пары могут либо нейтрализовать друг друга, принося чувство безопасности, снижение тревожности и даже исцеление, либо усиливать друг друга, усугубляя основные состояния каждого из участников. Разрушенные гораздо более открыты и уязвимы: их “внутренности” выставлены на всеобщее обозрение. Они лишены кожи и беззащитны. Но именно эта восприимчивость делает взаимодействия и эмоции в таких отношениях более глубокими и интенсивными. Любовь к психически больным - это изнуряющая цветная авантюра, а не черно-белые тона здоровых границ. Раненые и травмированные знают о затяжной вулканической агонии друг друга лучше, чем кто-либо посторонний. Точно так же, как алкоголики спонсируют своих родных и близких в рамках 12-шаговых программ анонимных алкоголиков, сломленные видят друг друга сквозь завывающие миазмы своих душ. Это рискованная игра с собственной жизнью и рассудком. И все же многие идут на это, потому что любовь к таким раненым - это самый бескорыстный поступок на свете и мощный стимул личностного роста даже в трудные времена. Такие мучительные отношения рушатся, когда мы хотим, чтобы наш партнер либо еще больше ранил нас (подтвердил наш статус жертвы), либо мы ожидаем, что он “исправит” нас. Женщины, обладающие одновременно сильными, нереализованными материнскими инстинктами и тревогой одиночества, находят в нарциссе идеальное решение: ребенка, который никогда не вырастет и не расстанется с ними. Эти близкие партнеры незаметно поощряют инфантилизацию, незрелость, приобретенную беспомощность и зависимость нарцисса. Они осуждают и не поощряют - даже наказывают - любые попытки измениться, отделиться или продемонстрировать взрослое поведение (включая секс). Иногда они даже отказываются от собственных детей, чтобы посвятить себя исключительно этому “безопасному” ребенку дома.